盼娃会说话，盼娃快长大，可是随着孩子长大，很多妈妈发现亲子沟通出现问题，和孩子之间不能好好说话了？口袋育儿（微信：koudaiyuer）今天就来详细聊聊怎么和孩子沟通。

1 ｜作为妈妈，这些场景实在熟悉不过

情景一

早上要送孩子去幼儿园，但孩子磨磨蹭蹭不肯换衣服，眼看要迟到，你想孩子尽快换好衣服出门？你会怎么说？

A：怎么这么慢？要迟到了你不知道吗？

B：快点快点！慢死了！

C：天天磨磨蹭蹭，这毛病就不能改改吗？

D：早叫你换衣服，这都几点了还没换好，害得我都要迟到了！

扎心了~~简直是条条都中啊~~~

情景二

孩子玩完积木后一片狼藉，但就是不愿意收拾，你怎么说？

A：你收不收？不收下次别玩了！

B：行，你不收可以，没人收的东西就是垃圾，我扔垃圾桶去。

C：你看看，乱成什么样了？每次都这样，能省点心吗！

D：那谁家XXX像你这样吗？你就不能学学好？

除了最后一条，前面三条都中~~

在一次偶然的机会种，我接触了”非暴力沟通“，我终于明白为何我和孩子、爱人、父母以及朋友、同事的沟通经常无效的原因，然后我下定决定改变。

当然，几十年的思维习惯很难马上脱胎换骨，我也经历了各种循环往复的挣扎，但在一次次的坚持中，终于收到了小有成效的结果。所以非常想把这套黄金沟通法则分享给各位宝妈宝爸。孩子，真的是来帮助我们成长的。

2 ｜非暴力沟通是怎么回事？

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过充满爱的沟通，帮助全世界的人们更好地收获幸福。

非暴力沟通四要素：观察——感受——需要——请求

第一步：描述事实

第二步：表达感受

第三步：表达需求

第四步：提出请求

非暴力沟通的基础是区分事实和观念：观察和感受都是描述事实，而评论和想法则是观念。

如果用评论代替观察，用想法替代感受，孩子就倾向于听到批评，从而反驳我们，让沟通无效。一张表格对比下，左边是事实，右边是观念。

不带感情色彩地客观描述事实，能让双方把注意力集中在具体要解决的事情上，更能用合作的态度解决问题。

回到文章开始的两个情景，接触了非暴力沟通后，我和孩子的对话是这样的：

l  劝说孩子尽快换好衣服出门：

如果10分钟内不出门，我们两个都会迟到（观察）。你迟到了会被老师批评，我怕你难过（感受）；我迟到了会延迟下班，不能早点回家陪你玩，我会难受（感受）。所以，你能在5分钟内换好衣服出门吗？（请求），这样我们都不会迟到（需要）。

l  劝说孩子收拾积木：

客厅里到处都是积木（观察），我看到了很不开心（感受）。因为我喜欢整洁干净的客厅（需要）。你能和我一起，把积木收干净吗？（请求）

现在，能基本做到和孩子沟通，都是客观而具体的描述事实，不批评，不评论，不指责，很明显，孩子也很合作，亲子关系也更融洽。

当然，观察-感受-需求-请求四部曲不是必须过程，重点是客观描述真实事实，对自己感受负责，不评论，不指责，平静地提出明确具体的请求。

3 ｜非暴力沟通的注意事项

明确了非暴力沟通的四要素之后，卢森堡教授在《非暴力沟通》一书中，还强调要注意三点。

l  要明确具体的提出请求

抽象的请求，孩子会无所适从。越具体越明确，孩子越知道如何行动。

“请不要乱动”是抽象请求，“请你把双手放在腿上，不要晃腿”是具体请求；

“不要弄脏你的手“是抽象请求，”请双手交叉握拳，坐到饭桌上再松手拿饭碗“是具体请求；

”请你小声说话“是抽象请求，”请你说话的声音不要比我大“是具体请求；

“请你大方点”是抽象请求，“可不可以和弟弟一起玩直升机？”是具体请求

……

l  要对自己的感受负责

你写字这么不专心，太浪费我时间了！

以前很奇怪，为何这样说话孩子总会脾气更臭。现在明白，这种描述非常暴力，它让我把感受归咎于孩子，试图让孩子内疚从而改变自己的行为。况且带着批评和指责，孩子自然不会合作。

而卢森堡教授强调在对话中，要自己对自己的感受负责，并建议使用“我感到……因为我……”句式。现在我的表述是这样的：

30分钟前你开始写数字，喝了两次水，上了一次厕所，吃了两块饼干，现在才写完两行，还有7行没写。我觉得好累，因为我担心以你这样的速度，你还得写两个小时才能写完，这样我们就得到22：30才能睡觉，而明天早上还得早起，我担心你睡不好。你能现在开始一心一意写字吗？这样能早点写完，可能我们睡前还来得及读一遍《臭橘林的瓢虫》。

l  是请求而不是命令

多用疑问句，慎用祈使句。

用“你能帮我倒杯水吗”代替“快帮我倒杯水”

用“你是现在洗澡还是玩10分钟乐高后在洗澡呢”代替“快点去洗澡”

用“你是想现在开始写作业还是玩15分钟后再写？”代替“现在马上写作业”

……

如果孩子拒绝你的请求后，你会一笑置之还是暴跳如雷？如果请求遭拒后会生气，那么就是命令；如果不会，就是请求。请求遭拒后需要我们更加耐心地沟通。因为在已经有些僵化的亲子关系里，孩子会将我们的请求视为命令而将以抵制，如果孩子的抵制导致我们的批评，让我们再次说出“你太不懂事了！说过多少次了怎么就是不听啊！你总是惹我生气！”那我们的沟通努力就失效了，亲子关系会进一步僵化。

非暴力沟通，能让我们和孩子达成更深的理解，获得更深的联系。把这样的沟通方式刻进我们的行为模式里，孩子会感受到尊重与爱。我们都爱自己，爱孩子，爱家庭，那么就用爱的沟通让孩子从小收获好的模板，这，或许是我们能给孩子最大的财富。